?

Log in

No account? Create an account
nishikado_san
07 November 2017 @ 12:03 am
Привет, мой невидимый читатель и... друг? Думаю, за столько лет, сколько ты меня читаешь, мы уже можем перейти в статус друзей. Друзей по односторонней переписке.

Что нового произошло у тебя за год? Как твои дела? Как с работой, помнишь ту историю с надоедливым коллегой? Как нынче погода на Севере, не мерзнете? Кстати, поздравляю с рождением ребенка, это очень здорово, какое выбрали имя?
Наверное, все эти вопросы я бы задала тебе, если бы ты существовал, мой милый друг. В последнее время часто все чаще думаю о тебе - как ты там? Порой, мне не хватает разговоров с тобой, но я коплю все мысли, чтобы вывалить все на тебя одной большой кучей (да, метафора такая себе).

У меня все хорошо. Точнее, я хочу думать, что у меня все хорошо. С последней нашей встречи я перестала быть сопливым студентиком, теперь вот самый настоящий работник с трудовой книжкой. Правда, я очень устаю и многого не знаю, но пытаюсь исправиться, правда!
Но это все ничего, а вот с головой все чаще случаются проблемы. Порой меня охватывает тихий ужас - мне страшно куда-то идти, разговаривать, находиться с кем-то в одной комнате. В голове начинаются пульсации и я не могу понять, почему я здесь и что сейчас лучше сказать/сделать, чтобы выйти из этого состояния пока никто не заметил.

Еще мой внутренний сталкер-садист снова просыпается и теперь его бодрствование делает мне в 10 раз больнее, чем раньше. Я не могу его остановить. Думаю, он хороший психолог и манипулятор, если заставляет меня посреди хорошего дня найти что-то, что может в корне разрушить все мои иллюзии и, возможно, отношение к людям.

Как мне его запрятать? Раньше я думала, что это от скуки и огромного количества свободного времени, но теперь, когда в день у меня есть лишь пара часов, которые я могу посвятить себе, то я отдаю их сталкеру, а потом еще очень долгое время плачу в подушку. (но я очень стараюсь не плакать по ночам, ведь с утра на работу, а выглядеть я должна как счастливый человек).

Еще замечаю, дорогой мой друг, что мания видеть во всем закономерность снова возвращается. Кажется, она исчезла года два назад, но сейчас... Сейчас я снова ищу закономерности в людях - в именах, знаках зодиака, действиях, датах, и это дико триггерит меня. Ведь по уже сложившейся старой закономерности, в следующем мае должно снова произойти Событие.

Я боюсь.
Я нуждаюсь в поддержке.
Я готова сражаться и падать на спину, но никак не бежать обратно.
Я не хочу чувствовать себя одиноко рядом с любимыми людьми, как происходит сейчас.

Этот текст дался мне с трудом. Я не могу написать слишком много - в этом нет смысла, а слишком мало - это неуважительно к тебе, читатель. Помоги мне, я боюсь, что скоро потеряю тебя навсегда.


                                                                   
 
 
nishikado_san
01 December 2016 @ 08:13 pm
 
 
nishikado_san
04 June 2016 @ 11:47 pm
И снова прошел практически год с момента прошлой записи, а я снова открыла этот блог и решила что-то написать. Интересно, в 2017 я также вернусь сюда и буду начинать пост в духе "О нет, только не это, пишу сюда раз в год, когда в моей жизни пиздец"? Надеюсь, что нет, хотя надеяться на что-то это такое себе дело.

Ну что, привет, мой случайный читатель, видимо тебе совсем нечем заняться, раз ты сёрфишь интернеты и зашел сюда.

За этот год поменялось многое: люди, работа, мое отношение к некоторым вещам и отношение таких же некоторых вещей ко мне. Правда осадок из года в год остается неизменным. Каждый раз я стараюсь спрашивать себя: "А не хуйню ли я делаю?" и каждый раз опаздываю с этим вопросом к себе на очень приличное время. К сожалению, большинство людей не учится на своих ошибках, оно предпочитает возводить их в бесконечные степени, в последствии жалуясь на жизнь и отмахиваясь от "Я же говорил..." друга, которому изливали душу последние полгода. От таких друзей часто клонит блевать и возрастает желание никогда их больше не видеть в своей жизни, эдакие "умники и умницы", которые все знают наперед и готовы бесконечно делиться своей мудростью и бескрайним жизненным опытом.

Я и есть этот тип. На самом деле, было бы клево иметь собственный клуб таких мудил, которые "что-то знают" и готовы проанализировать каждую мелочь вашей жизни, начиная от корма для вашей собаки и заканчивая "тем самым его смс" и как на него вам лучше ответить. В конечном счете, советы будут розданы, а сам советчик с довольным видом будет курить и поглядывать на то, как вы следуете его указаниям, и, возможно, рушите свою жизнь. Я не знаю, к чему я все это пишу - может, мне просто скучно и нечем занять руки, а может, это и есть своего рода перезарядка, чтобы не ебануться в течение следующего года.

У всего этого бреда есть какая-то своя мораль: не стоит слушать никого в своих сердечных и не только делах. Каким бы умным страдальцем ни был ваш гребанный жизненный аналитик, не воспринимайте все сказанное им всерьез. В конце-концов, это ваша жизнь.

ебать я написала херни, хотя изначально хотела написать не об этом sadface
Tags:
 
 
nishikado_san
23 June 2015 @ 03:32 am
И снова прошел год с момента последней записи. Снова прошла этот обряд "читай свои посты и красней", снова удивлялась тому, что иногда выдавала какие-то по-своему умные вещи, вобщем, все как всегда.

Я не знаю почему, может просто каждый год, с наступлением лета в моей жизни происходит пиздец? Есть у нас такой предмет — прогнозирование. Даем точечные и интервальные прогнозы, ищем тенденции там, где их нет. Каждый раз я хочу провести аналогию со своей жизнью, но, видимо, я настолько отупела, что не могу сделать даже этого.

Мне совсем не о чем написать. Могу только сказать, что все то, чего я когда-либо боялась, сейчас воплощается в жизнь и немного забирает меня к себе в плен, плен страхов и тихого забвения. Как же иногда странно понимать, что, может, мысли и правда материальны? А все то, что не сбылось: время еще не пришло или я просто недостаточно сильно этого хотела? В далеком 2011ом у меня было свое понимание того, как сложится моя жизнь, а в 2013ом все оборвалось. Как с человеком L, так и с дорогим мне R.

А может, оно и к лучшему? Могу ли я представить свою жизнь сейчас какой-то иной? Как это так, я не приду на курилку возле копейки и не услышу последние новости и не послушаю чье-нибудь нытье? После пар мы не пойдем на наше "место под тополем" и не будем скидываться по 10 рублей на попить и сиги? И никто меня больше не будет звать жидом и протягивать сигарету с улыбкой на улице? Нет.

***

Есть один такой вечный трек Empire Of The Sun – Alive, слушая который я всегда впадаю в какое-то смешанное состояние эфйории и едва заметной меланхолии. Каждый раз сразу вспоминается школа, вся эта суета и приятное волнение, что вот, пройдет всего месяц и будет сделан новый шаг к лучшей жизни. Эта сладкая, но в тот же момент пугающая неопределенность и свобода выбора (последняя у меня продлилась до начала июля, а дальше финита) своего будущего. Суть в том, что в жизни никогда не происходит все так, как мы планируем. А данная неопределенность это просто иллюзия, на самом деле все уже давно решено. Нет, отнюдь не посторонними людьми (или может родными, разницы нет) и даже не высшими силами или кем-то еще. Все решает просто случай. Случайность, о которой мы даже не вспомним сейчас.

Я не знаю, как подытожить и чувствую, что написанное выше это какая-то хуйня, но... Есть один Человек, совсем обычный и вроде бы ничем не отличающийся от своих сверстников, который не верил в случайности и всегда составлял план на разные случаи. Человек ненавидит перемены и живет воспоминаниями, думает, что и одному можно прекрасно прожить, хоть и страдает от безответной любви в стороне ото всех. С виду, Человеку очень грустно, несмотря на отличных друзей и хорошую семью, ведь весь его план был перечеркнут и отпрален на пересдачу. Но все же, Человек счастлив, хотя бы потому что пишет сейчас этот пост и прекрасно понимает, что встанет завтра через каких-то пять часов в универ, придет на курилку и будет жаловаться кому-нибудь на жизнь, угощаясь сигаретой, и мысленно благодарить ту самую случайность, что все получилось так, как происходит сейчас.


Я счастлива, а ты?


 
 
nishikado_san
20 May 2014 @ 11:41 pm
Случайно наткнулась на этот старый и всеми заброшенный ЖЖ Очень странное чувство: будто бы этакий Омут Памяти, состоящий всего из нескольких периодов воспоминаний. И все они — не самые приятные, но все-таки вызывают улыбку на лице. Может, это самоирония?

Сейчас, спустя год после последней (блджад, ну и тавтология) записи, все кажется таким несовершенным и другим, приходит какое-то осознание комичности сей ситуации и вообще всего, что окружает меня. Те чувства, те слова и обещания — все это кажется наивным и детским, что хочется одновременно смеяться и плакать от того, что когда-то я произносила эти слова вслух. Я не стыжусь и считаю, что все должно обновляться и перерождаться. Любовь в том числе.

Может от этого мне и печально, что все имеет цикличность — сегодня ты "на коне", счастлив, и вроде бы радуешься, что твой цикл подходит к концу и ты так и будешь жить в гармонии и будет тебе счастье с другим человеком, в то время как цикл этого нового (какое все-таки плохое слово) человека только начинается, и ты в него совсем не входишь.
Отвратительная метафора, бгг.

Ах да, люди. Множество новых людей каждый день делает тебя уязвимым.
новые имена, услышав которые, ты делаешь вид, что и понятия не имеешь, что это за человек, с кем спал, что ел и куда ходил;
новые эмоции — хорошо забытые старые;
новые друзья — очередная игра в "Кто кого подставит первый" или "С какой стороны ждать наебалова?";
новая любовь — новая надежда на воплощение старой мечты.

Все это прикольно и весело, особенно, если ты сторонний наблюдатель и видишь, как меняются человеческие жизни под гнетом людских потребностей и желаний. Кстати, о желаниях и потребностях. Похоть — это хорошо, если ты умеешь усмирять ее и выпускать наружу только тогда, когда это нужно. Похоть, по моему мнению, и является вечным двигателем человека в материальном мире. Ни добро, ни зло, ни смерть или новая жизнь, ни желание стать богаче или искоренить все болезни на свете — ничто из этого не заставляет человека заниматься какой-либо деятельностью, как желание поощрить свое либио. Все это п о х о т ь. Можете меня поправить, мои несуществующие многотысячные читатели, но все же, в мире 7 миллиардов людей, и лишь 1% из них ассексуальны. Думаете, что персонаж А. каждый день унижается на низкооплачиваемой работе просто так? Нет, он просто понимает, что без денег и статуса офисного планктона будет не интересен симпатичной, но глупой девушке Б, о теле которой мечтал уже очень давно. Можем взять одного немецкого мужчину, желавшего поразить свою молодую подругу и наломавшего много дров в мире полвека назад. Зачем? Нырнуть в пилотку этой на четверть еврейской женщины и получить еще больше обожания с ее стороны конечно же! Шучу, я не знаю. (upd 04062016 ну и бред пиздец надеюсь я была пьяная когда писала это)

Я не отрицаю платонические чувства как таковые, но, возможно, любовь это то, что следует сразу после похоти. Только после полного насыщения телом человек может в полной мере ощутить близость любимого человека.

"Ближе к телу!", как говорил Ги де Мопассан, в конце-то концов! А он был знатный любитель покружиться в горизонтальном танго, хохо.


UPD: Сейчас перечитываю этот бред, написанный в делириуме (04062016: ДЕЛИРИУМ, блять, ДЕЛИРИУМ) весьма подозрительного  происхождения, и понимаю, что все это изложено кривым почерком перевозбужденного школьника, не более. Хотя, ватевар, это все равно никто не прочитает.
UPD 2: Никогда не врите. "Я никогда не смогу полюбить кого-то после тебя" — oh, really? Жуткая ложь. Слова как деньги — обесцениваются со временем. Истинное богатство — саморазвитие. Для всего остального есть МастерКард.
 
 
 
nishikado_san
26 March 2013 @ 06:19 pm
Ребят, сказка подошла к концу. Вопреки всем канонам, закончилась она не очень хорошо.
Счастливый конец может и есть, но не у меня.
Расходимся, нас наебали.


Это последняя запись в этом дневнике, теперь мне попросту не о чем писать. Потому что единственное, что наполняло все это жизнью - ушло.
Занавес.
 
 
nishikado_san
19 February 2013 @ 10:05 pm
Я неинтересный собеседник.
 
 
nishikado_san
18 February 2013 @ 10:16 am
hi  
В последнее время стало трудно показывать эмоции. С друзьями, родственниками, родными людьми - я как вкопанная.
Наедине с собой я плачу и смеюсь, но если присутствует кто-то другой, то мне почему-то становится стыдно за свое поведение, поэтому я молчу и замыкаюсь в себе.
Иногда бывает совсем наоборот. В компании с неизвестными людьми я веду себя как неадекватная, лол. Вот уж не знаю, что обо мне они теперь думают. "Хотя кому какая разница, кто что о тебе думает? Главное что ты думаешь о себе!" и прочее кококо. Ну не могу я так, и все.
В последнее время вообще все стало как-то трудно. Трудно готовиться к экзаменам, читать книги, идти с кем-то гулять (о боже, последний раз был в октябре с Ленинбро), врать людям в лицо, лицемерить и жить.
Взрослею? Не хочу взрослеть.
    
Tags:
 
 
nishikado_san
19 February 2012 @ 10:51 pm
Все чаще мне хочется спросить себя — что ты делаешь? 
Вот именно, что я делаю вообще? Ничего. Бездельничаю, но все-таки каким-то образом успеваю напортачить, хотя, вроде бы, совершенно ни при чем. 
Tags:
 
 
nishikado_san
25 December 2011 @ 01:05 pm
Sup, снова я.
Мне грустно непонятно от чего. Хотя причины вроде бы очевидны, не ясно только одно - что мне еще нужно? Я хочу уехать как можно поскорее, покинуть эти четыре стены, и чтобы никто не доставал, хотя я прекрасно понимаю что в месте N. будет немного тревожно оставаться, и я вообще не представляю, что я буду там делать, если вдруг форс-мажор и прочее. Уеду я под Новый год, отпраздную там, буду есть салатики, и буду надеяться, что этот год будет счастливым для него, и, возможно, для меня.
Мне, хочется поскорее забыть эти 15 месяцев, все, что произошло, и не вспоминать их каждый раз, когда мучает бессонница. Конечно, были веселые воспоминания, от которых становится тепло на душе и хочется улыбаться, но все они похожи друг на друга, и сливаются в один долгий разговор, деталей которого я практически не помню.
Сегодня Рождество, пусть с сегодняшнего дня чудеса начнут происходить в его жизни.
Удачи, счастья.  
 
 
Current Mood: contemplativecontemplative
Current Music: やくしまるえつこ & 永井聖一 - The Meeting Place